Lento veneno

He de vuelta...he de escribir akí again...
Lento veneno ke no mata de una vez, lento veneno ke me hace sentir agónica...
Hoy en la ducha me preguntaba mientras mis lágrimas se confundían con el caer del agua: ¿a kién le pido?, aunke repentínamente me confundo al pensar ke si es justo pedir trankilidad y felicidad que hace tiempo no siento...
¿a kien le pido paz? ¿a kien le pido dejar de llorar con tanta pena?
Debo reconocer ke esta es la etapa más triste ke he vivido, si alguna vez alguien llegara a leer esto pensará ke soy una loca o una desagradecida de la vida. Ké le voy a hacer si así es.
Ni la separación de mis padres, ni la muerte de mi abuela paterna ni de mi tío chalo han sido tan trsites...hoy estoy triste y por amor, y ké...
Me cuestiono una y otra vez hasta cuando estar así: incierta, triste y solitaria, deseosa de estar con el hombre de mi vida, ke me diga lo mucho ke me ama, ke me diga ke anhela estar conmigo, ke me echa de menos, ke me necesita, ke soy importante y ke no me haga sentir como una hormiga ke trata de trabajar junto a él pero lo hace de manera solitaria, ke ruega silenciosamente ser kerida y considerada...ke ruega simplemente normalidad...
Me resulta muy difícil imaginarme sola, en el sentido del amor...es ke la entrega es tanta ke cuando me imagino en el retiro me costaría llevarme todo...
Penitas ke afloran de lo más hondo de mi corazón, penas de desesperanza ke por ahora no piensan irse...
¿porké no me resulta estar bien emocionalmente?, siento ke pongo de mi parte, mucho de mi parte, pero falta la otra...kizás la mas importante, la decidora...

El orgullo.
El ke aparece fuertemente y me invita a volar, lo pienso y lo pienso pero luego éste se va solo y me deja...¿ké hacer para ke vuelva y se kede conmigo?
Siento ke no puedo estar viviendo con pincelazos de amor, pincelazos ke cuando aparecen me calman y vuelvo atrás...me kedo...y me he kedado por 10 meses...

...lo kiero tanto tanto, ke me cuesta dejarlo y renunciar, las fuerzas cada día se me acaban y espero ke se resuelva todo de una vez...deseo estar bien, estar alegre, estar sin pena constante, estar trankila...estar kerida.

No basta permanecer con alguien presumiendo los sentimientos del otro, sobretodo cuando lo ke realmente se percibe es indiferencia y temor al compromiso...pensar en akello me hacer sentir fuerza y sentirme bien: me atrevo, me atrevo a dar pasos grandes, me atrevo a jugármela pensando en lo bueno, no en los obstáculos, pensando ke el amor va contra todo, ke caminar acompañado por la vida es mejor y más saludable...ke amar es lo más lindo de la vida...aunke en estos momentos se me hace muy triste.

Espero ke esta condición ke últimamente se ha hecho una constante en mi persona se vaya de una vez y sea estando sola o acompañada volver a ser feliz y poder formar de una vez mi propia familia...

Momentos de pena ke necesitan aflorar a través de estas letras.
Momentos de desahogo ke kedan plasmados en este texto.