Mirando hacia atrás

Antes de escribir leí las últimas 2 publicaciones, la segunda, de fecha 11 de enero, donde decía ke kería dejar de llorar con tanta pena...al parecer no he avanzado. Continúo depre, por ponerle algún nombre ke resuma todos los sentimientos y pensamientos que me atacan, digo así porke intento ke no se acerken...al final llegan igual y más seguidos y golpeando más fuerte.
Continúo en la búskeda, o mejor dicho en la espera, las energías a estas alturas ya no me acompañan como kisiera. Recuerdo tiempos pasados en donde la sensibilidad no se encontraba tan predominante en mi persona y todo era más superficial y alegre. Hoy trato de armar el día como un puzzle, en donde cada minuto se transforma en una pieza ke debo saber encajar bien para ke éste kede bien armado, sin embargo, me ekivoco constantemente en ponerla, ya ke lo hago de la forma ekivocada por culpa de la "distracción emocional-decaídamente afectiva-depareja" donde nuevamente soy rechazada y concientemente no dispensable.
Me cuesta entender muchas cosas, no así aceptarlas. Es doloroso escuchar una postura tan determinante y poco predecible en donde yo no soy parte del camino y soy dejada de lado. Siento ke me será todo muy difícil (nuevamente) y la situación familiar actual y el mes no me ayudarán en el proceso. Kizás me cierro demasiado a la posibilidad de reiniciar una relación, es ke en estos momentos las posibilidades paralelas o abrirse a otras no son consideradas, o mejor dicho, ni sikiera existen.
Sólo deseo felicidad para ambos creyendo ke la decisión no va para ese lado, sin embargo, la individualidad y la autodeterminación son propias del ser humano y deberé continuar respetándola.
...dudas, misterios y expectativas...continúan....

Rollers

Kiero patines...ke me lleven por sí solos y pueda respirar aire puro y diferente, aire ke me haga olvidar lo presente y lo angustioso.
Creo ke a veces es bueno olvidar por unos momentos los ke nos hace sentir preocupados y arraigados a lo inescapable.
Es innegable ke las preocupaciones cuando se demoran en resolver se hacen presentes a través de nuestro cuerpo...es la forma de canalizar nuestras necesidades inmediatas, hacerlas palpantes y reaccionar ante ellas. Yo recién estoy reaccionando.
Me preocupa...me preocupo.
La vida es tan sorpresiva, se lleva gente de un momento a otro, nos trae a otros en forma repentina; la gente sufre y se explica de diversos modos lo acontecido; se da explicaciones ke los dejan mas conformes consigo mismos y con la sociedad.
...y otros ke van kedando, en un estado inmóvil y observante de lo ke sucede, kizás tratándose de explicar lo ke sucede y porké les ocurre. Siembras lo ke cosechas?...a veces creo ke no, no necesariamente. A veces siembras de otra cosecha ke no era precisamente la tuya (esta es la forma de cómo me explico lo ke hoy te sucede)...
Mi fé va y viene, hoy está más conmigo ke antes.
Mis iniciativas aparecen...espero se keden conmigo.

Lento veneno

He de vuelta...he de escribir akí again...
Lento veneno ke no mata de una vez, lento veneno ke me hace sentir agónica...
Hoy en la ducha me preguntaba mientras mis lágrimas se confundían con el caer del agua: ¿a kién le pido?, aunke repentínamente me confundo al pensar ke si es justo pedir trankilidad y felicidad que hace tiempo no siento...
¿a kien le pido paz? ¿a kien le pido dejar de llorar con tanta pena?
Debo reconocer ke esta es la etapa más triste ke he vivido, si alguna vez alguien llegara a leer esto pensará ke soy una loca o una desagradecida de la vida. Ké le voy a hacer si así es.
Ni la separación de mis padres, ni la muerte de mi abuela paterna ni de mi tío chalo han sido tan trsites...hoy estoy triste y por amor, y ké...
Me cuestiono una y otra vez hasta cuando estar así: incierta, triste y solitaria, deseosa de estar con el hombre de mi vida, ke me diga lo mucho ke me ama, ke me diga ke anhela estar conmigo, ke me echa de menos, ke me necesita, ke soy importante y ke no me haga sentir como una hormiga ke trata de trabajar junto a él pero lo hace de manera solitaria, ke ruega silenciosamente ser kerida y considerada...ke ruega simplemente normalidad...
Me resulta muy difícil imaginarme sola, en el sentido del amor...es ke la entrega es tanta ke cuando me imagino en el retiro me costaría llevarme todo...
Penitas ke afloran de lo más hondo de mi corazón, penas de desesperanza ke por ahora no piensan irse...
¿porké no me resulta estar bien emocionalmente?, siento ke pongo de mi parte, mucho de mi parte, pero falta la otra...kizás la mas importante, la decidora...

El orgullo.
El ke aparece fuertemente y me invita a volar, lo pienso y lo pienso pero luego éste se va solo y me deja...¿ké hacer para ke vuelva y se kede conmigo?
Siento ke no puedo estar viviendo con pincelazos de amor, pincelazos ke cuando aparecen me calman y vuelvo atrás...me kedo...y me he kedado por 10 meses...

...lo kiero tanto tanto, ke me cuesta dejarlo y renunciar, las fuerzas cada día se me acaban y espero ke se resuelva todo de una vez...deseo estar bien, estar alegre, estar sin pena constante, estar trankila...estar kerida.

No basta permanecer con alguien presumiendo los sentimientos del otro, sobretodo cuando lo ke realmente se percibe es indiferencia y temor al compromiso...pensar en akello me hacer sentir fuerza y sentirme bien: me atrevo, me atrevo a dar pasos grandes, me atrevo a jugármela pensando en lo bueno, no en los obstáculos, pensando ke el amor va contra todo, ke caminar acompañado por la vida es mejor y más saludable...ke amar es lo más lindo de la vida...aunke en estos momentos se me hace muy triste.

Espero ke esta condición ke últimamente se ha hecho una constante en mi persona se vaya de una vez y sea estando sola o acompañada volver a ser feliz y poder formar de una vez mi propia familia...

Momentos de pena ke necesitan aflorar a través de estas letras.
Momentos de desahogo ke kedan plasmados en este texto.