Gotas de felicidad...

Como dice el dicho: no llueve pero gotea...será un castigo por preferir la primavera o el verano?

Si es así prefiero el invierno!

Es ke la felicidad ha mermado, ya no es la ke aparecía en mi mente y percepción por montones...difícil camino de subida en ke tengo ke llegar a la cima...en busca de ella y su compañía...

A veces uno la deja de lado, dándole importancia a cosas ke kizás no existen o complicándose la vida por "detalles" y no pescando lo general...lo ke da sentido.

El sexto sentido...pero el femenino...el ke trata de decir algo hasta ke lo descubres.

Deseos, deseos y más deseos...deseos de lograr el placer y la estabilidad en todos sus ámbitos...porke me niego a ser una persona sin los pies en la tierra...aunke volar y despegarse un poco de ella a veces es bueno....puedo ver las cosas desde arriba y desde otra perspectiva.

Y me voy...me desconecto por hoy de las weas ke me cargan y me enchufo al televisor en busca de un poco de humor estúpido...a ver si algo se me pega...ser estúpida por unos momentos y dejar de lado la subjetividad.

Adiós 27...bienvenidos 28

Un año más...un año más de vivir la vida.
Cosas buenas y malas...malas y buenas
...me kedo con las buenas

Si me pusiera a hacer un recuento y una evaluación podría decir ke fue uno de los años más intensos psicológica y físicamente. Donde me tocó perder y ganar...dañar, ser dañada y sufrir...
A pesar de lo anterior, pienso ke continuo con esa racha victoriosa ke mi destino me tenía preparado, siempre termino parándome y dando la cara...me cuesta pero lo logro...cosa de tiempo, el tiempo todo lo cura...y ahora lo digo porke le he tomado el peso a akella frasecilla y estos 28 años (tiempo suficiente para sanar algunas cosas) me han demostrado ke a veces a las cosas simplemente no hay ke buscarles una solución inmediata, sino ke hay ke dejar transcurrir el tiempo ke por su sólo hecho de ser, es sabio...
Tiempo...tiempo ke aún me falta para poder terminar de darle sentido a algunas cosas, tiempo ke sabe lo ke vendrá...incertidumbre aguantable ke puedo sobrellevar.

...trankilidad ke llega a mi mente y alma...ke llega...lenta...ke llega...segura??
Cuestionamientos constantes ke de a poco desaparecen, seguridad ke llega y me conforma lentamente.

Un año más grande, un año más "de vida", un año más de experiencias, un año más de aprendizajes. Intentando aplicar la psicología de vida a lo cotidiano y con los demás...algo difícil por cierto.

Agradecida de continuar rodeada de gente ke me kiere y considera, gente ke se mantiene en el tiempo, la gente de siempre y otros ke aparecen y me toman cariño...agradecida de contar con mi familia, mi madre ke nunca me falla y me apoya y mis viejitas ke me aguantan todo...y tu, ke sé ke kizás luego leeras esto. Y me detengo en ese "tu", ke apareciste de forma inesperada y mutua voluntaria...nos encontramos en el camino y hemos caminado juntos por él 6 meses...me gusta hacerlo contigo, caminar sola no es algo mio, si bien he podido hacerlo, no es algo ke ansíe para toda la vida...caminar contigo es agradable, me tienta y me sorprende...

Y me largo...a comprar para la fiestoca

La alegría se me olvida

Es verdad, ahora, mejor dicho hoy, ke por fiiin logré tener mi entrada para ir a ver a Madonna y luchar (a través del teléfono) por sensibilizar a alguien ke me las vaya a comprar, eso sí ofreciendo la recompensa motivadora ke no tardó ni 10 minutos en dar su primeros resultados, se me olvida a ratos la alegría...
Es ke me estaba dando por vencida al ver ke tanto intento, intento pajero en realidad, no estaba dando resultados alentadores..y de repente se me ocurre la genial idea de ofrecer 10 lukitas pa la micro, nótese 10 lukitas...los angelitos pasaron a formar parte en mi celular con nombre como tal "angeles", en donde terminando de escribir estas letras cambiaré a su nombre real y al otro chao peskao de mi agenda telefónica.
Contenta por presenciar akel show y ya estar asegurada en la cancha...he he he!
Peflete llega luego para verlas!
...y se me olvida la alegría...y llega nuevamente y me alegro :)

10.36, la hora en ke otilia llega...¿será mas bakancio el aeropuerto de copiapollo y venderán donkin donnuts?..no creo...sólo se comprobará cuando ella se asome con una caja rosada bajo el brazo...eso de siempre hinchar por las famosas roskillas de Homero y luego comerme sólo una porke me patea el aceite ke keda en la servilleta...glaseadas de chocolate...ummmmmm

Se acerca el 18 y los ánimos dieciocheros están ke afloran...ke se hará? alitas seguro ke están dentro del menú, y más de una vez!
Ah! y las empanadas de madrina...uyuyuyy


...alegría ke aparece, y me voy



:)

Dar la mano a torcer

Es lo ke hago a diario? a veces así lo siento... ke me postergo por consentir a los demás...cuando será mi hora? mejor dicho las horas, los días, los meses y los años en ke yo me sienta grata y plena?

Penas ke por estos días no se han kerido alejar y se manifiestan en lágrimas de desesperanza por no encontrar respuesta al porké de mi inestabilidad ajena, y digo ajena porke no depende del todo de mi voluntad, porke esa si está o estaba...ya no lo sé...

Lo único ke deseo es ke lo ke tenga ke pasar, sea bueno o malo, pase de una vez, llegue de una vez y no me haga sentir como penélope en el muelle...aunke creo ke ella esperaba pacientemente...yo no, espero con instancias de alegría y otras de tristeza...últimos días más de tristeza...

Repentínamente retrocedo...pero en estos momentos a la infancia, donde las penas del corazón prácticamente no existían...todo era juego y ver los acontecimientos desagradables o extraños al desarrollo con la percepción de un niño, de una manera vaga...sin comprender efectivamente lo ke realmente eran...me acuerdo aún cuando mi madre me contó ke se habían separado con mi papá...lloré...lloré mucho y luego no me acuerdo cómo seguí sin esa figura...pero seguí y no lloré más...

Hoy lloro y lo hago con ganas...es rico a veces, pero cuando se vuelve seguido y las esperanzas se desvanecen deja de ser un llanto liberador y se torna agudo.

Hoy lo ke mas deseo es volver a ser la Carla firme y segura...la ke amaba sin problemas...a la ke amaban sin daño conciente...

Egoísmo? me consideras a veces egoísta? kizás tienes razón...me cuestiono si eso está del todo mal, está mal desear sentirse amada, respetada y protegida? está mal desear estabilidad y compañía tuya?

...Necesidades intrínsecas, propias y mias ke me cuestan plasmar. Utilizo este medio para desahogarme y así poder aliviar de alguna manera este corazón y cabeza hiperkinética ke no para...

...y aún así no para

Retomando...

Retomando después de varios dias en ke no me he kedado atrás con ires y venires ke sólo a mi me pueden ocurrir, debo decir ke al parecer la famosa balancita ke caracteriza mi signo, no es la ke más me representa. Tiene a cargarse de un lado a otro, no permitiéndome estar ekilibrada...

Ké pasa ke cuesta tanto? porké recibo noticias ke a veces presiento como luces ke me dicen toma distancia a tiempo? porké este constante malestar en mi pecho?

Cansancio...es lo ke siento a diario...ganas de alejarme de lo amado y lo doloroso, ganas de ke mi cabeza esté en paz...sin dejar de sacar los pies sobre la tierra, no necesariamente firme a ella, pero ahí...tocándola...

Mil ganas de decirte cosas...pero para ké? hay ke pegarse "la escurría" como diría algún usuario mio...es ke la paciencia se agota y siento ke no me keda mucha...lidiar con aspectos con los cuales no estoy de acuerdo se me hace difícil, aceptar situaciones a las cuales no estoy acostumbrada también...

Y cambiando el swith (o como se escriba) me acuerdo de ti y lo ingrata ke a veces soy contigo...ingratitud mutua ke sólo tu y yo comprendemos...te amo a mi manera...me amas a la tuya...mañana te llamo...

Veo fotos nuestras, de akella venida relámpago ke tan transparente fue, compartimos en poco tiempo lo ke no hicimos en años...jajaj, hasta risa me da...somos calcaditos en algunos contextos y hasta partner pa la conversa...sinceridad, eso es lo ke nos caracteriza...

Sinceridad, eso es lo ke necesito...

Goob bye...

Hasta ke nos dejaste...

Trankilos estamos por tu descanso digno y acompañado te fuiste de kienes más te amamos...

Es ke la vida a veces nos tiene preparada cosas ke nos hacen dirigir nuestra atención y aprovechar el tiempo con kienes nos dejaran...agradecida de la vida, de darme la oportunidad de disfrutarte, atenderte y regalonearte...

:)

Tirana Shica...

Hasta ke logré compañía para ir a darme una vuelta...es ke no podía dejar de ir.

Si po, yo po, y ke po, jajaja

Tengo ke dejar aroma a mi presencia en cualkier lugar donde haya popularidad, venta de weas varias y las infaltables brochetas de pocho (o del ave ke sea). Me salí con la mía, de comerme aunke sea una, y una con harto cuerito...pekeñita pero rica. No sé ké es lo ke tienen estas personas de rasgos indígenas ke hacen ke sus productos se vean cochinitos y apetitosos...riiico!

Mirando caras, viendo si hay alguien conocido ke baile y toke la "batería" como dijo la pepa...tanta gente ke va a puro vitrinear y ni sikiera se acuerda de la "chinita", y yo, me acuerdo?? si, si lo hago, no con devoción ni 100% credibilidad pero lo hago...a mi manera..no puedo explicarlo.

tengo tuto...y akí estoy haciendo hora para ke llegue el vecino y pueda guardar Zarla Móvil, ke a cada rato miro por mi ventana, esperando ke alguien le reviente un vidrio y trate de sacar algo...y es k me encanta andar con alguna webadita arriba ke llame la atención y sea tentación...pero la radio no, eso sí ke no...esa se keda en la guantera...jjaa

Me retiro a mis sábanas cambiadas hace unas horas, a ponerme mi pijama limpio y a alisarme la cabellera para comenzar mi semana de trabajo con un look mas creíble...eeeella.

Ah! y la búskeda akella...será buena idea? ummm, kien sabe...tendré ke averiguar aún más de los verdaderos deseos...es ke yo prefiero un labrador...mejor dicho mi Deby Gibson.

Los hijos cuando?

La típica pregunta de muchos...la talla de siempre y la respuesta de siempre: "no...todavía no"

Respuesta media mentirosa, porke si bien todavía no es el momento, las ganas de tener un cachorrito en mis brazos no me faltan...y nótese ke digo "cachorrito" y no cachorrita, porke mi sensanción de siempre es ke será un cachorro, hombrecito reflejo de su padre o de la madre...kien sabe, pero si me ekivoco y es una cachorra bienvenida será obviamente...

Por el momento continuaré con la toma diaria de las famosas pastillitas ke hoy son mas caras ke nunca y motivo de acuerdos mensuales con mi romeo para ver kien las compra...

Mirando el relojillo de la pantalla recuerdo akel compromiso...compromiso desganado al cual tendré ke rebuscar energías para asistir con mi mejor cara y prestancia...eeeeella.

Más casera o más pajera?? me kedo con las 2...mi "jiuman badi" me pasa la cuenta antes de lo esperado...es ke los hígados también hay ke dejarlos en reposo por algún tiempo...pero hoy no. Eso no sucederá hoy.

Tío mio, hoy igual ke ayer...mejor ke antes de ayer...aún recuerdo tu cara cuando te llevé akel juguito de mango y no lo kisiste soltar más...
ohhh! me acabo de acordar ke se me kedó el de naranja con mango en el refri del trabajo!, por más ke me lo kería tomar durante el consejo técnico, no me paré y no lo hice...en todo caso no era para mi...

La entrega...

¿porké a veces ocurre ke cuesta tanto entregarse?...y no lo digo por mi, ke en este período me he entregado tanto...tanto ke no kiero...o ke kiero pero también deseo lo mismo...¿a ké hay ke temerle tanto?, las cosas no tienen porké siempre repetirse, todos tenemos la oportunidad de ser felices en algún momento de la vida...o durante toda ella, y si nos caemos y sufrimos?, pues me vuelvo a parar como otras veces.

ke más lindo ke sentir y expresar amor sin miedo, entrega pura e intensa ke nos hace plenos, ke me hace plena...porké me ha costado pararme de esta? se me ha hecho difícil...las ganas están pero faltan las del otro lado...
Por esta noche creo ke no me desgastaré más en eso, me rondan pensamientos y suposiciones ke desconozco de donde provienen...sólo tu las sabes...espero conocerlas.

La entrega...
...cómo observo los extremos de la vida, algunos ponen resistencia y otros lo hacen fácilmente, pero algo ocurre ke no te lleva...la agonía ke te agobia y ke se me hace tan propia...la excesiva empatía ke tengo, especialmente para ti...sufro, mezclo las penas y las sensaciones, deseos encontrados de ke te vayas pronto y otros ke piden un milagro ke no existe.

La empatía...esta ke me juega chueco a veces, la psicóloga ke deja de ser tal y se transforma en un ser multipensante ke se angustia y apura las cosas, pero sólo en mi mente porke éstas no llegan.

Kiero ke te vayas, y me duele escribirlo, pero es ke deseo tu descanso...tu descanso digno. Tu madre ke te aguarda con culpas y dolor, es ke nadie está preparado para la partida de un hijo...no te preocupes ke yo la cuidaré y sé ke descansará cuando tu partas...no soporto verte así, tu mirada triste y desesperanzada...

Hago mi retirada luego de hartas lágrimas y análisis, espero el día ke ahora comienza me de la oportunidad de verte y acompañarte...con vida.

Ahora si ke sí!

Terminaré "ray nau" esa caja ke tanto he tramitado...y la otra también...de 2 se hace la cosa...a una cosa siempre le sigue la otra...

Cocimiento...morteke, con ese chumichurri chantareli de mi romeo ke salva de todas maneras. Los choritos de kinceañera ke nos dejaron corriendo y uno ke otro pedazo de carne ke aparecía...pa la otra se compra en la caleta o en el mercado, dan más...

Y parece ke hoy comienzo mi día temprano (12:00) y lo aprovecharé junto a mi "cuadro viral" ke no tiene importancia...los pañuelos deshechables han sido los protagonistas y verdaderos testigos de mi sentir nasal...atroz.

Princesa pobretona ke apenas llegará al lunes...crítica la situación, tranki tranki ke ya cantará gardel...

lele too

Me duele tooo!
Parece ke estaría llegando a mi body el primer resfrío del año...Esto de ir a La Tirana y dejar de beber mi jugo mañanero de Tangelo me jugó en contra...ahora siento las consecuencias...es ke me da lata ir a sonarme las velas (yeee)...velas ke no ayudé a apagar, me perdí la oncecita con Carmela y el clan Quiroga-Soto...

Duuuura mi tía...por evitarme el taco tiranero esperé lo mas tarde y digno para venirnos...digna, digna llegué donde otilia´s junto a mi Romeo a pedir refugio. A propósito recuerdo una cita:
-"mamá estás acostada?
- si...
- ahh es ke estamos afuera de tu casa, me puedes abrir?
- ¿para kéee?"


plop!


Me largo a echar mi "jiuman badi" ke me duele entero como si se me hubieran tirado al boyo el señor barriga, jaime palillo y...maradona. Y a comenzar a darle término a esa caja ke tanto he tramitado...


;)

MAYBE WE CAN START AGAIN

..y así termina la canción.
¿Do you think about me now and then?
Espero ke sí...ahora y siempre...
a kemar a kemar, es ke acaso eso es lo único ke haces?? nooo, sé ke no...

Tirana, mañana a la tirana...
Primer año ke dejaremos de celebrar a la carmencha como se lo merece, en víspera del 16 de Julio...
Las cosas no son todos los años iguales...me lo diré yo, ke me ha kedado clarito ke así no es...años ke pasan y cada vez son mas diferentes, cambios más rotundos...uy! son tantas cosas...buenas y malas...últimos 2 años mas malas ke buenas? ummm luego de pensar un segundo creo ke no...lo malo no existe (for me), es mi interpretación de lo desagradable, de lo desconcido y de lo ke me toca vivir no estando preparada para ello...

Norma del Carmen, Otilia del Carmen...Analies del Carmen...Carmen Sol!
jakjaja, ke atroz....madre mía y tus nombres pensados, ke sería de mi si me hubieras puesto así??

...es ke me kedo con Carla Pía.

He dicho.

:)


Y es ke así es mi cara...sonriente por al menos 120 minutos.
0:27 horas...y aún no me acuesto...es temprano, pero el lado conciente del sector laboral de mi mente, me invita a esa cama, la miro y veo ke está llena de cajas y pinturas...cajas vírgenes y otras no tanto...primera vez que hago una tan grande, me agrando dando pasos mutantes entre los tamaños de las cajas, sin respetar la norma del "aficionado"...como dice el dicho: el ke no cruza el puente...como era??

Ese romeo ke siempre me dice ke lo llame cuando me voy en algún "auto pagable"...más ke la llamada de aviso son las palabras de la intimidación hacia el chofer...cuidado sr...
Esa llamada nunca llega, sólo keda en el acuerdo...no llamo...no me llama.

Me retiro a mis aposentos, después de sacar todas esos colores de mi cama...


turri...pinturri

ya yayaa!!

y ke no kiero hablar más!
Msn ke me distrae y no me deja comenzar...es ke la gente también está aburrida hoy??
jajaja, río de mi inercia, es ke no puedo manejar mis ideas y el teclado a la vez...
un concepto un concepto!:
- hachís y marihuana: "surge de la destilación de la resina obtenida de las flores y presenta una concentración de tetrahidrocannibol muy superior a la marihuana (un 40% frente al 10% de la hoja). La marihuana se utiliza como droga fumándola en forma de cigarros o en pipa, mientras que el hachís normalmente tiene ke kemarse un poco para poder deshacerlo de su forma habitual que son pastillas marranosas; luego se mezcla con tabaco para fumarlo. También se puede fumar con pipa".
como me kedó el ojo?...lo del 40% no lo sabía...
y es ke todos los días se aprende algo...

otro concepto!: nooo, mejor ke no

y me largo otra vez mirando de reojo esa bolsa del terror ke nutrirá mis dientes de caries y demases.

Zarlaloide

Palabras para ti...

No dejaré de olvidar nunca akella mirada ke tenías al despedirme de ti, esos ojitos de tristeza y desesperanza ke kieren hablar y no pueden...lágrimas aparecieron y no las dejé caer, devolviéndola a mis ojos como cuantas otras más.

Como poder ayudarte, como poder aliviarte, como compartir tu dolor...

La vida es sabia, espero la tuya lo sea contigo y sepa el porké de tu agonía...porke así...de esta forma.

Miles de pensamientos y explicaciones sin sentido, busco y busco alguna respuesta, me desanimo al no encontrarla...es ke esto tiene respuesta??..es nuestro destino...y digo nuestro porke lo compartimos contigo, lo sentimos contigo...lo vivimos.

...y recuerdo nuevamente tu mirada, akella mirada...akella...

Only me

Por ahora o por hoy esto es solo para mi...si, porke así lo kiero...y como soy una princesa engreída así lo haré...kien sabe mañana.
Bad day, de esos ke eliminaría de mi calendario vital...día de horas eternas en ke el "olguita marina" se acentúa en mi ser y kisiera desaparecer...
Igual super depre de mi parte hacerme este blog en un día como hoy...pero bueno, cada uno busca canalizar sus rollos de alguna manera, es ke me aburrí de andar escribiendo en papelitos las ideas y sentimientos ke me agobian (por ahorrarme el desagrado de decirlo a la cara y evitarme una patá en la raja)...odiosita si lo sé...es lo ke hay.
Ya ya...de a poco va llegando el alivio...alivio ke deseo para ti...tío kerido. Me angustio nuevamente....
Colores...¿ké colores le pongo a esta webadita? no sé porké me lo pregunto si ya los tenía en mente: negro y amarillo...negro: conflictos / amarillo: apertura, contacto social
y porké no un tono de fucsia?? un pokito de fantasías no andaría nada de mal...

y me largo de una vez....a colorear mi espacio!


Zarla acongojada