Mirando hacia atrás

Antes de escribir leí las últimas 2 publicaciones, la segunda, de fecha 11 de enero, donde decía ke kería dejar de llorar con tanta pena...al parecer no he avanzado. Continúo depre, por ponerle algún nombre ke resuma todos los sentimientos y pensamientos que me atacan, digo así porke intento ke no se acerken...al final llegan igual y más seguidos y golpeando más fuerte.
Continúo en la búskeda, o mejor dicho en la espera, las energías a estas alturas ya no me acompañan como kisiera. Recuerdo tiempos pasados en donde la sensibilidad no se encontraba tan predominante en mi persona y todo era más superficial y alegre. Hoy trato de armar el día como un puzzle, en donde cada minuto se transforma en una pieza ke debo saber encajar bien para ke éste kede bien armado, sin embargo, me ekivoco constantemente en ponerla, ya ke lo hago de la forma ekivocada por culpa de la "distracción emocional-decaídamente afectiva-depareja" donde nuevamente soy rechazada y concientemente no dispensable.
Me cuesta entender muchas cosas, no así aceptarlas. Es doloroso escuchar una postura tan determinante y poco predecible en donde yo no soy parte del camino y soy dejada de lado. Siento ke me será todo muy difícil (nuevamente) y la situación familiar actual y el mes no me ayudarán en el proceso. Kizás me cierro demasiado a la posibilidad de reiniciar una relación, es ke en estos momentos las posibilidades paralelas o abrirse a otras no son consideradas, o mejor dicho, ni sikiera existen.
Sólo deseo felicidad para ambos creyendo ke la decisión no va para ese lado, sin embargo, la individualidad y la autodeterminación son propias del ser humano y deberé continuar respetándola.
...dudas, misterios y expectativas...continúan....

Rollers

Kiero patines...ke me lleven por sí solos y pueda respirar aire puro y diferente, aire ke me haga olvidar lo presente y lo angustioso.
Creo ke a veces es bueno olvidar por unos momentos los ke nos hace sentir preocupados y arraigados a lo inescapable.
Es innegable ke las preocupaciones cuando se demoran en resolver se hacen presentes a través de nuestro cuerpo...es la forma de canalizar nuestras necesidades inmediatas, hacerlas palpantes y reaccionar ante ellas. Yo recién estoy reaccionando.
Me preocupa...me preocupo.
La vida es tan sorpresiva, se lleva gente de un momento a otro, nos trae a otros en forma repentina; la gente sufre y se explica de diversos modos lo acontecido; se da explicaciones ke los dejan mas conformes consigo mismos y con la sociedad.
...y otros ke van kedando, en un estado inmóvil y observante de lo ke sucede, kizás tratándose de explicar lo ke sucede y porké les ocurre. Siembras lo ke cosechas?...a veces creo ke no, no necesariamente. A veces siembras de otra cosecha ke no era precisamente la tuya (esta es la forma de cómo me explico lo ke hoy te sucede)...
Mi fé va y viene, hoy está más conmigo ke antes.
Mis iniciativas aparecen...espero se keden conmigo.

Lento veneno

He de vuelta...he de escribir akí again...
Lento veneno ke no mata de una vez, lento veneno ke me hace sentir agónica...
Hoy en la ducha me preguntaba mientras mis lágrimas se confundían con el caer del agua: ¿a kién le pido?, aunke repentínamente me confundo al pensar ke si es justo pedir trankilidad y felicidad que hace tiempo no siento...
¿a kien le pido paz? ¿a kien le pido dejar de llorar con tanta pena?
Debo reconocer ke esta es la etapa más triste ke he vivido, si alguna vez alguien llegara a leer esto pensará ke soy una loca o una desagradecida de la vida. Ké le voy a hacer si así es.
Ni la separación de mis padres, ni la muerte de mi abuela paterna ni de mi tío chalo han sido tan trsites...hoy estoy triste y por amor, y ké...
Me cuestiono una y otra vez hasta cuando estar así: incierta, triste y solitaria, deseosa de estar con el hombre de mi vida, ke me diga lo mucho ke me ama, ke me diga ke anhela estar conmigo, ke me echa de menos, ke me necesita, ke soy importante y ke no me haga sentir como una hormiga ke trata de trabajar junto a él pero lo hace de manera solitaria, ke ruega silenciosamente ser kerida y considerada...ke ruega simplemente normalidad...
Me resulta muy difícil imaginarme sola, en el sentido del amor...es ke la entrega es tanta ke cuando me imagino en el retiro me costaría llevarme todo...
Penitas ke afloran de lo más hondo de mi corazón, penas de desesperanza ke por ahora no piensan irse...
¿porké no me resulta estar bien emocionalmente?, siento ke pongo de mi parte, mucho de mi parte, pero falta la otra...kizás la mas importante, la decidora...

El orgullo.
El ke aparece fuertemente y me invita a volar, lo pienso y lo pienso pero luego éste se va solo y me deja...¿ké hacer para ke vuelva y se kede conmigo?
Siento ke no puedo estar viviendo con pincelazos de amor, pincelazos ke cuando aparecen me calman y vuelvo atrás...me kedo...y me he kedado por 10 meses...

...lo kiero tanto tanto, ke me cuesta dejarlo y renunciar, las fuerzas cada día se me acaban y espero ke se resuelva todo de una vez...deseo estar bien, estar alegre, estar sin pena constante, estar trankila...estar kerida.

No basta permanecer con alguien presumiendo los sentimientos del otro, sobretodo cuando lo ke realmente se percibe es indiferencia y temor al compromiso...pensar en akello me hacer sentir fuerza y sentirme bien: me atrevo, me atrevo a dar pasos grandes, me atrevo a jugármela pensando en lo bueno, no en los obstáculos, pensando ke el amor va contra todo, ke caminar acompañado por la vida es mejor y más saludable...ke amar es lo más lindo de la vida...aunke en estos momentos se me hace muy triste.

Espero ke esta condición ke últimamente se ha hecho una constante en mi persona se vaya de una vez y sea estando sola o acompañada volver a ser feliz y poder formar de una vez mi propia familia...

Momentos de pena ke necesitan aflorar a través de estas letras.
Momentos de desahogo ke kedan plasmados en este texto.

Gotas de felicidad...

Como dice el dicho: no llueve pero gotea...será un castigo por preferir la primavera o el verano?

Si es así prefiero el invierno!

Es ke la felicidad ha mermado, ya no es la ke aparecía en mi mente y percepción por montones...difícil camino de subida en ke tengo ke llegar a la cima...en busca de ella y su compañía...

A veces uno la deja de lado, dándole importancia a cosas ke kizás no existen o complicándose la vida por "detalles" y no pescando lo general...lo ke da sentido.

El sexto sentido...pero el femenino...el ke trata de decir algo hasta ke lo descubres.

Deseos, deseos y más deseos...deseos de lograr el placer y la estabilidad en todos sus ámbitos...porke me niego a ser una persona sin los pies en la tierra...aunke volar y despegarse un poco de ella a veces es bueno....puedo ver las cosas desde arriba y desde otra perspectiva.

Y me voy...me desconecto por hoy de las weas ke me cargan y me enchufo al televisor en busca de un poco de humor estúpido...a ver si algo se me pega...ser estúpida por unos momentos y dejar de lado la subjetividad.

Adiós 27...bienvenidos 28

Un año más...un año más de vivir la vida.
Cosas buenas y malas...malas y buenas
...me kedo con las buenas

Si me pusiera a hacer un recuento y una evaluación podría decir ke fue uno de los años más intensos psicológica y físicamente. Donde me tocó perder y ganar...dañar, ser dañada y sufrir...
A pesar de lo anterior, pienso ke continuo con esa racha victoriosa ke mi destino me tenía preparado, siempre termino parándome y dando la cara...me cuesta pero lo logro...cosa de tiempo, el tiempo todo lo cura...y ahora lo digo porke le he tomado el peso a akella frasecilla y estos 28 años (tiempo suficiente para sanar algunas cosas) me han demostrado ke a veces a las cosas simplemente no hay ke buscarles una solución inmediata, sino ke hay ke dejar transcurrir el tiempo ke por su sólo hecho de ser, es sabio...
Tiempo...tiempo ke aún me falta para poder terminar de darle sentido a algunas cosas, tiempo ke sabe lo ke vendrá...incertidumbre aguantable ke puedo sobrellevar.

...trankilidad ke llega a mi mente y alma...ke llega...lenta...ke llega...segura??
Cuestionamientos constantes ke de a poco desaparecen, seguridad ke llega y me conforma lentamente.

Un año más grande, un año más "de vida", un año más de experiencias, un año más de aprendizajes. Intentando aplicar la psicología de vida a lo cotidiano y con los demás...algo difícil por cierto.

Agradecida de continuar rodeada de gente ke me kiere y considera, gente ke se mantiene en el tiempo, la gente de siempre y otros ke aparecen y me toman cariño...agradecida de contar con mi familia, mi madre ke nunca me falla y me apoya y mis viejitas ke me aguantan todo...y tu, ke sé ke kizás luego leeras esto. Y me detengo en ese "tu", ke apareciste de forma inesperada y mutua voluntaria...nos encontramos en el camino y hemos caminado juntos por él 6 meses...me gusta hacerlo contigo, caminar sola no es algo mio, si bien he podido hacerlo, no es algo ke ansíe para toda la vida...caminar contigo es agradable, me tienta y me sorprende...

Y me largo...a comprar para la fiestoca

La alegría se me olvida

Es verdad, ahora, mejor dicho hoy, ke por fiiin logré tener mi entrada para ir a ver a Madonna y luchar (a través del teléfono) por sensibilizar a alguien ke me las vaya a comprar, eso sí ofreciendo la recompensa motivadora ke no tardó ni 10 minutos en dar su primeros resultados, se me olvida a ratos la alegría...
Es ke me estaba dando por vencida al ver ke tanto intento, intento pajero en realidad, no estaba dando resultados alentadores..y de repente se me ocurre la genial idea de ofrecer 10 lukitas pa la micro, nótese 10 lukitas...los angelitos pasaron a formar parte en mi celular con nombre como tal "angeles", en donde terminando de escribir estas letras cambiaré a su nombre real y al otro chao peskao de mi agenda telefónica.
Contenta por presenciar akel show y ya estar asegurada en la cancha...he he he!
Peflete llega luego para verlas!
...y se me olvida la alegría...y llega nuevamente y me alegro :)

10.36, la hora en ke otilia llega...¿será mas bakancio el aeropuerto de copiapollo y venderán donkin donnuts?..no creo...sólo se comprobará cuando ella se asome con una caja rosada bajo el brazo...eso de siempre hinchar por las famosas roskillas de Homero y luego comerme sólo una porke me patea el aceite ke keda en la servilleta...glaseadas de chocolate...ummmmmm

Se acerca el 18 y los ánimos dieciocheros están ke afloran...ke se hará? alitas seguro ke están dentro del menú, y más de una vez!
Ah! y las empanadas de madrina...uyuyuyy


...alegría ke aparece, y me voy



:)

Dar la mano a torcer

Es lo ke hago a diario? a veces así lo siento... ke me postergo por consentir a los demás...cuando será mi hora? mejor dicho las horas, los días, los meses y los años en ke yo me sienta grata y plena?

Penas ke por estos días no se han kerido alejar y se manifiestan en lágrimas de desesperanza por no encontrar respuesta al porké de mi inestabilidad ajena, y digo ajena porke no depende del todo de mi voluntad, porke esa si está o estaba...ya no lo sé...

Lo único ke deseo es ke lo ke tenga ke pasar, sea bueno o malo, pase de una vez, llegue de una vez y no me haga sentir como penélope en el muelle...aunke creo ke ella esperaba pacientemente...yo no, espero con instancias de alegría y otras de tristeza...últimos días más de tristeza...

Repentínamente retrocedo...pero en estos momentos a la infancia, donde las penas del corazón prácticamente no existían...todo era juego y ver los acontecimientos desagradables o extraños al desarrollo con la percepción de un niño, de una manera vaga...sin comprender efectivamente lo ke realmente eran...me acuerdo aún cuando mi madre me contó ke se habían separado con mi papá...lloré...lloré mucho y luego no me acuerdo cómo seguí sin esa figura...pero seguí y no lloré más...

Hoy lloro y lo hago con ganas...es rico a veces, pero cuando se vuelve seguido y las esperanzas se desvanecen deja de ser un llanto liberador y se torna agudo.

Hoy lo ke mas deseo es volver a ser la Carla firme y segura...la ke amaba sin problemas...a la ke amaban sin daño conciente...

Egoísmo? me consideras a veces egoísta? kizás tienes razón...me cuestiono si eso está del todo mal, está mal desear sentirse amada, respetada y protegida? está mal desear estabilidad y compañía tuya?

...Necesidades intrínsecas, propias y mias ke me cuestan plasmar. Utilizo este medio para desahogarme y así poder aliviar de alguna manera este corazón y cabeza hiperkinética ke no para...

...y aún así no para